（本文根据咱们公号的提问写成）
朋友孩子的幼儿园发生了这么一件事。
小班的一个女孩，在家洗澡时，被家长发现身上三四处青紫的地方。孩子说，是同班一个男孩子掐+咬的。
在这之前，小女孩也多次跟家里人说过，这个男孩经常“欺负”她，她们也跟老师和对方家长说过这个问题，但最后都不了了之。
第二天，女孩的妈妈、姥姥、姥爷一起到了学校，带孩子径直走到打人的男孩面前，让女孩子当着他们的面打回去。
女孩子不敢，大人怒吼：“打，打回去，他怎么打你的，你就怎么打他！不打，你就不要回家。以后都这样，如果你在外面被欺负了，你就不要回家了！”
“孩子被打，要不要还手”的问题，绝大多数有娃的家庭都为此生过气、着过急。
我的两位邻居之间，就因为孩子之间的这种事，弄得特不愉快。
一个邻居家的小安，爱打人，打得狠，谁跟他一起玩谁被打。所以，小区里的孩子都躲他远远的，大人都不允许自己的孩子靠近小安。
另一个邻居家的小朋友贝贝，跟小安同龄，中途刚搬家到小区时，俩人凑到一起玩过。可结局没有一次圆满的——每次贝贝要么被抢玩具，要么被打头，要么被抓脸，有时冷不防还被小安咬几口。
起初，贝贝的妈妈觉得小孩子之间，打打闹闹都正常。但贝贝被打的次数逐渐增多，而且不管是被抓了咬了都不还手，最多是哭着过来找妈妈。
妈妈一边心疼孩子被打，一边生贝贝的气——这孩子被人这么欺负，为什么不知道还手呢？太弱了吧？
不还手也算了，他还不长记性，下次问他去找谁玩，他回答：“小安。”
周围的邻居都劝贝贝妈妈不要带孩子跟小安玩，可每次说起小安，贝贝都会说：“小安是我的好朋友。”
更让贝贝妈妈气愤的是，小安打人后，小安的妈妈好像总是理所当然的样子，没啥反应，根本不会来跟贝贝道歉，更不会批评小安。
贝贝妈妈的不满越积越多，直到小安再次为了抢玩具抓了贝贝的脸，贝贝哭着来找妈妈，妈妈一把把贝贝推出去，狠狠地说：“去抢回来！”
贝贝看到妈妈生气的样子哭得更厉害了。
妈妈更激动了，疯了一样拽起贝贝走到小安前面，一边拿着贝贝的手打小安，一边跟贝贝吼叫着说：“谁打你，你就打他，不能让人欺负你！他挠你脸，你也挠他的脸！”
接着，贝贝妈妈跟小安的妈妈说：“再见到你们家这个欺负我们，我就把他剁了！”
贝贝妈妈跟邻居们说：“怪我开始太和气太善良了，一直忍一直让，让自己孩子挨了那么多欺负。”
还有更强悍的处理方式。
鲍鲍的妈妈才是真强悍。她对娃的教育，一直是“以暴制暴”，宁愿做“恶霸”，绝不肯被欺负。
小学时同班一个男生看了鲍鲍，总绕着走，都不敢抬眼看。鲍鲍告诉我们，那时，这个男生特别调皮，动不动揪着鲍鲍的“羊角辫儿”使劲薅，还经常连带着欺负鲍鲍的好朋友。
俩女孩子吓得都不敢跟老师讲，被打疼了，只好回家告状。
鲍鲍说：“本来灰溜溜地回去是想要爸妈安慰一下的，你知道我妈怎么做的吗？”
鲍鲍妈妈听俩小姑娘哭哭啼啼告完状，跟她俩说：“你俩人被他一个人欺负？去，挠他。打赢了，回家来。打不赢，就别回来了。”
俩小姑娘内心很崩溃，后来发现妈妈说的是真的。于是，俩人硬着头皮第二天在上学路上堵着男生，俩人涌上去，一个坐他身上压着，一个手脚并用一顿乱捶，鼻子都出血了。
鲍鲍说：“估计从那以后，那男生世界观就崩塌了，见到我们就屁滚尿流地逃，再没敢跟我说过一句话。”
如果问鲍鲍：你觉得老妈当时的办法怎么样？
她很诚实地如是说：“挺好，我没长成“包子”，没人敢欺负我。但不知道怎么的，遇到问题喜欢用“打”的方式制约对方。因为那次经历后，我觉得欺负人也没那么难。”
我听到这里就想：唉，还是让孩子初次认识到暴力的“甜头”了呀！
孩子之间的冲突，除了“欺负人”和“打回去”这两种选择，有没有第三种可能？让我们听听第三个故事。
去年年底，CC在小区里玩溜溜球。有个身体很壮硕的小哥哥跑过来，直冲着溜溜球跑过去，把球抢走了。
CC又气又急直跺脚，一心想把自己的玩具追回来。
那个小哥哥跟CC说：“你太小了，还不会玩，我给你做示范。”
可示范之后，他并没有把球还给CC。CC很生气，拽着小哥哥的衣服不让他动弹。小哥哥高高壮壮，一把推倒了。
CC哭了起来，跑到他妈妈身边说这件事情：“妈妈，有个哥哥抢我的球，他还推我！”
起初，妈妈很生气，心里有一股冲动，想追上去把球抢回来，再狠狠批评那孩子一顿。
但是CC妈妈只是克制了一下，没有那么快把气愤说出口，而是问娃：“现在你想怎么办？”
CC说：“那是我的球，我要拿回来。”
妈妈说：“那个小哥哥很强壮，刚才轻轻一下，就把你推倒了。你打不过他，那你准备怎么拿回来？”
CC说：“我想让爸爸帮我打他。”
“爸爸现在不在啊，今天回来的也会很晚，应该没时间帮你了……”
CC说：“妈妈，要不，咱们不要通过打架来解决这个问题吧。我拿其他玩具跟哥哥换溜溜球。我就告诉他，这是我的东西，我说了算，我可以给他玩一会儿，让他示范玩法。我想要回来的时候，他必须还给我。”
CC走过去“交涉”这个问题，效果很好，俩人不但不争不抢，一起玩了起来。
这件事让CC妈妈很惭愧。
面对冲突，并不是只有“欺负人”和“打回去”两个选择。大人不急着插手，留一点空间出来，孩子会有他们自己的思考、智慧和最终解决方案。
不要上来就要求孩子“打回去”，逞一时之快。宁愿留给孩子思考的时间，因为，只有他们自己思考了，才能真的形成面对一件事情的经验和智慧。
CC的妈妈留给了孩子充足的思考时间，孩子很快就能发现，对方并没有那么坏，与其武力解决，硬着头皮上（孩子自己一定能对双方的力量有估量），还不如用策略和对方相处，化解危机。
大人很容易给很多东西下定义，比如：“有没有人欺负你”、“不能欺负人”、“不要被别人欺负”、“那个孩子总欺负人”。
但，“欺负”这个定义本身就有待商讨。孩子的世界，往往被成人理解偏差。
打也好，被打也罢，在小朋友们的社交生活里是个很普遍、不可避免的问题。爱子心切的缘故，一些正常的摩擦，会被大人解读为“欺负人”或者“被欺负”，感到愤愤不平。
换句话说——觉得“咽不下那口气”的，是大人自己。
孩子本身真的那么弱小吗？没有大人的保护，他们必然就“被欺负”吗？
这件事情的最终落脚点，本是让孩子明白这个世界上就是有那么多各不相同的人存在，有的人温和有礼，而有的则唐突冒犯，有的人给你正影响，是你的助力，有的人则会是你的负能量，是你的阻力。
我们要做的，就是用合适的方式和不同人保持不同距离。合，则成朋友。不合，则用礼貌的方式避而远之。
明确了这个大原则，再遇到孩子之间的摩擦和冲突时，我们就不会执着于“我的孩子被欺负了”“孩子必须打回去，不能受欺负”这种“短视”的想法，和对方纠缠不清。
而是引导孩子，如何面对“垃圾事”，怎么应对“垃圾人”，并保持适当距离，最大限度保护自己，不被对方的表现牵着鼻子走，当然，也不让自己吃亏。
6月8号高考刚结束那天，冀州第一中学高中部的两名学生互殴，其中一人被捅伤，抢救无效死亡。
他们一个“欺负”了人，一个是“被欺负”了，但最后，谁得到了更多好处呢？
恐怕是双输吧？
再聊5块钱不正经的：
昨儿个文章发了之后，想团的妈妈不少，干脆汇报下，目前是在努力找，希望能争取一个最最低的价格。
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