今天再聊聊正面管教。一个好习惯的养成，真的需要反复提醒。
文
若松亚纪
小孩子拿杯子装水时、把牛奶倒进空杯时，我总是忍不住要提醒他：“不要打翻了！”
大人老觉得“不提醒孩子，他很容易把东西打翻”，真的是这样吗？我千叮咛万嘱咐，不断耳提面命的结果，孩子仍然把水打翻了。
这是为什么呢？一般人都会想像自己听到的话，我们不妨实验一下：“请不要想像柠檬。就是**的、酸酸的，含在口中就忍不住分泌大量唾液的柠檬。绝对不可以想像喔！”
明白了吧？即使叮咛你“不要想像柠檬”，你的脑中还是会不由自主浮现柠檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都没说，想必你连柠檬的“柠”字也不会想到。
同样道理，爸妈说的“不要打翻”，反而会勾起小孩“打翻东西的想像”。原本只是想提醒孩子，却事与愿违地让他联想到“可能会打翻”。孩子脑海中，会浮现打翻牛奶的情境，以及妈妈爆跳如雷、勃然大怒的神情。
你看吧！人们常说“心想事成”。你对孩子说的话，他们都会依照预言实现想像。孩子本来都没想过“打翻饮料”、“可能会打翻”这些事，经爸妈提醒后，反而会很在意。
这些提醒其实形成了负面暗示。“可能会打翻”的联想，引导想像走向事实。我一再耳提面命的叮咛，完全徒劳无功。其他类似的状况如下：
“不可以大声吵闹”
“不要跑！”
“不要靠近！”
你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴冲奔跑、靠近危险场所的画面？什么样的一句话可以逆转这种状况呢？
假设你现在放好杯子，倒满饮料打算端起来喝。由于表面张力，看到几乎要溢出杯缘的饮料，你不禁喃喃自语：“啊～好幸福！”
杯里的饮料只要稍微倾斜，就会洒出来。这时候如果有人在旁提醒，你希望他怎么说呢？是不是像下面这种状况？
“警告”太难理解，“直接鼓励”教养效果更好
当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边，有人在一旁柔声提醒“轻轻地”，你会有什么样的心情？是不是认为对方“真体贴”？是不是会因为轻声细语的提醒，小心地端起杯子？
相反的，如果对方大喊：“不要打翻了！”你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说“轻轻地”，天真无邪的孩子就会照你所说的，慢慢、小心地倒水。把“轻轻地”这句话彻底传达给孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因为它会成为“轻轻地就能做到”的正面暗示。
“不要……”是绕远路的思考方式。脑海中先出现打翻水的场面，然后修正为不要打翻。脑子里先想像了柠檬，然后再设法消除，告诉自己不要去想像。这个思考过程不仅麻烦，而且对孩子来说相当困难。既然如此，一开始就告诉孩子“轻轻地”，不是更直接了当吗？
POINT:“正面暗示”做什么都顺利
以“保持安静”代替“不要吵闹”
以“慢慢走”代替“不要跑”
以“离开那里”代替“不要靠近”
“不要打翻”让孩子联想到“会打翻”
告诉孩子“轻轻地”，他就能小心行动
正面、直接地表明要求：“保持安静”、“慢慢走”
只要以正面的说话方式和孩子沟通，自己和孩子都能镇定从容地面对各种状况。
以“怎么做”代替“为什么”，这样问，教出创意十足、独立思考的好孩子。
问小孩“为什么”，只是生气骂人的惯用语
“为什么做这种事！”
“为什么连这种小事也做不到？”
爸妈教养孩子时经常会说“为什么”。我也常把“为什么”挂在嘴边，几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗？你会在什么状况下说这句话呢？我常在下面的情境中，脱口说出“为什么”。
有一天，侬侬又打翻牛奶时，我的处理方式如下：
让孩子思考“怎么做”，比唠叨指责更好
“怎么办呢？”这句话是从一位妈妈朋友那里学来的。当我这么问，两个孩子有什么反应呢？是的，两个人拿了抹布来擦地板！虽然他们用干抹布擦地板，反而扩大牛奶泼洒的范围，但这和我质问“为什么”的情况简直南辕北辙。
你认为其中的差异是什么？没错，就是改变“疑问词”，把“为什么”换成“怎么做”。用英文说就是以“How”取代“Why”，等于在问孩子“Howto”也就是解决的方法。
“该怎么办才好呢？”
“你认为该怎么做？”
“有什么方法呢？”
有人这么问你，你会有什么反应？是不是自然而然开始思考“接下来该做什么才好？”用“How”来提问，孩子会学着思考该采取什么行动，引导小脑袋瓜不停运转，即使他们想出来的办法，只是把地板弄得更脏也没关系。
逼问“为什么”只会让孩子学到找藉口搪塞。但是问孩子“该怎么做”，则是引导孩子采取行动的创意开关！孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时，这句话都能派上用场，得到比指责更好的教养结果。
POINT:“该怎么做”能引导孩子进步
“为什么”只会在原地踏步
“为什么”是藉口的催化剂
“怎么做”能把焦点放在“接下来的行为”
“怎么做”是启发孩子创意的开关
纠正行为而不否定“人格”，孩子才知道错在哪里
如果是你，希望被贴上什么样的标签呢？“年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔”等，都是令人开心的标签。听到别人这么说，自己就会希望在人前保持一样的形象，回应他人的期待。因此，我们喜欢的是“正面”的标签，同样的状况也适用于孩子。明白这点之外，还必须了解：纠正孩子不当的行为的关键，就在于“把人和行为分开”。
责备小孩说“你是坏孩子”，就变成“对人不对事”。由于关键是“把人和行为分开”，所以批评时应对事不对人。
“在墙上乱画是不好的行为喔。”这句话指的是“行为不好”，所以是“对事不对人”。孩子本身没有错，不好的是行为，请爸妈纠正时务必要分清楚。如果让孩子认为自己“是坏孩子”，他被骂后仍然不了解要改善什么行为。只是为他贴上负面标签而已。
让孩子了解“在墙壁乱画是错误的行为”，他就能明白“下次不应该再做这件事”，并清楚下一次该采取什么行动。
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